今日の日記10.15

今日は彼女と付き合ってちょうど1カ月だ。

あまり会えないし、連絡もあまり来ないのでちゃんと生きているか不安になるし、俺のことが好きなのかも結構不安になる事がある。

でもそこは信じるしかないので、遠距離だからとか考えずに変に無理せず接していきたい。

彼女は自分の時間としっかり向き合い自分の時間を大切にしている。だから、、俺もこの会えない期間に少しでも大きく成長できるように精進したい。。。

やはり、咲良は天然も少しは入ってるけど、それ以上に恐らく頭が弱いのかもしれない。

時々しっかりしているなと感じる部分もある。たぶん相手のことを考えるときはちゃんと頭使うんだろう。

そういえば、咲良が俺を少しイライラさせたときに一番頭使ったと言っていた。

俺は普段から咲良がどうしたら喜ぶのかずっと考えてる。

この差は何だ。

俺は自分の事より相手のことを考えてしまう癖がある。

これをどうにかして直したい。

なんか気付くと誰かのことを考えている。マジでヤバイ。。自分の人生なのに完全に他人軸で生きている自分がいる。。

毎日自分と向き合う時間が必要。このぶろぐを書いているのだって自分と向き合うためのツールとしてやくだっているはずだ。

てかさ、病気の方やばくない。今回ばっかりはリツキサンが効かないのは完全に予想外。

もしこれで効かなかったらほんとにどうするか迷うな。自立して起業するか。はたまた潰れるか。

ただ、出来れば咲良は失いたくない。神よ。もしいるのならば俺を助けてほしい。

元気な体に戻してほしい。

もしいるのならば、、、、、、、、、

ああ、ほんとに俺は厄介な病気になってしまったな、、、周りの人からは分からないが、俺は苦しんでいる。医者でもわからない病気なんだから。。

そんな中、俺に生きる希望を与えてくれたのは彼女だ。彼女と出会っていなければ俺はもっと病んでいたかもしれない。

まあ少なくとも今は彼女が俺の支えに、癒しになっているのは間違いない。。。

出会えてよかった。

ラインでも言ったがほんとにこれからもよろしくお願いしたいし、そばにいてほしい。

それがかなわなくなった時には、俺は一人で生きていく決心を本格的にした方がいいのかもしれない。

いや、彼女は作るがお互いに結婚なしの関係で付き合いたいな。

その方が残された人のためになるだろう。

俺はいつ死が訪れるのだろう。。。そんな遠くない未来にかもしれない。

ほんとに後悔のない人生を進みたい。やりたいことをいつでもできる人生にしたい。

人はみな死ぬ。それが早いか遅いかは人それぞれだが俺は出来る限り長生きしたい。長生きして色んなことを経験し、もっと人生を楽しみたい。

死ぬのは嫌だ。だが体の自由が利かなくなったら、死んでもいいと思う。人間は体が動いてこそ人生を楽しめるものだ。誰かに迷惑かけながら生きるのは嫌だし、介護してもらうのも嫌だ。そこは俺の無駄なプライドが許さない。